3.2.






半年経っても下の投稿なにも活かせれてなくて悪化してる自分に、嫌気がさすね

自分てこんな自分やったんかな
生きてきた28年間の半分いかれて生きてきてて
本当の自分って?自分自身がわからん

ストレスで過食嘔吐が最近ほんまに酷い

というか食べれもせん量買って
なにがしたいのかわからん

人からの目線
遠回しに言われてるその先の意味
空気感
感じ取れすぎてしんどい

嫌いな奴に媚びる意味がわからんし
人に合わせて群れるのもわからん
自分は自分、人は人って生き方してきて
社会人はじめたら、今更すぎるけど
それって通用しないんやってわかって
生き辛くしてるの自分自身やなあって
うまく≠竄轤ネいといけないんやぁ。


摂食とアルコールで脳萎縮でもしてんのかな
ほんまに自分でため息つくくらいやらかす
調べたらADHDとかHSPとか
なんかもう色々当てはまりすぎてわからん
やからってそれのせいにしたとてやし

自分自身が、わかんない。
 

久しぶりに死にたいって感情になって
仕事から帰ってきて死んだように寝てた
まだ死ねない
あたしまで子供亡くしたら
お母さんほんまにおかしくなってしまうかも
というか死ぬ勇気もない
もし死ぬとしても
まだ死ぬって選択をする前にできることがあるはず
ずっとそうやってさっきから言い聞かせてる


もうどこにも捌け口なくて
ここにしかこんなんかけないしゆえない

ほんまにカウンセリング予約しよう
自分そろそろやばい気がする


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