(予約外)精神科に行ってきました。

あれから徐々にまた症状が微妙な感じになりました。


昨日はかなり症状が酷くて疲れてしんどかったので、ブログはお休み。


今日は、ストレスが溜まって、ローゼ気味だったので、


今日は予約外だったけれども、精神科に行ってきました。


私がかかっている精神科の主治医さんはとてもいい先生です。


親切で、親身になって聞いてくださいます。


そんな先生に、今日は以前聞かせたような


あんまり喜ばしくないカミングアウトに行ってきました。


「人を殺したい」ことです。


3月頃に、統合失調症の「思考が勝手に湧いてくる」というものに翻弄されて、


自分ではそう思っていないのに、頭の中の別人格が「殺したいだろう?」


「殺せよ」と考えさせてくるんですね。


それが最近になって再発。


ここ5日ほど闘っていました。


でも、今の私の「殺したい」という考えは、


別に考えさせられているわけではないです。


もう、そういうまどろっこしいことは全部別人格に侵されたらしく。


「私自身」が、殺したいと思っているのです。


勿論、そんなことしたらいけないのは分かっているので、


したりしませんが。


イラストで人を刺すイメージを書くこと、


文章で人を刺し殺すシーンを書くことなど。


先生は、母だったら顔をしかめることだろう話を、


怖がることなく聞いてくださいました。


すごいね、精神科の先生って。


最初はそんな文章を書いていたら、途中で気持ち悪くなって。


でも、それにも慣れて今はそんなイラストを衝動的に


描きたくなること。ぬいぐるみを刺しまくって、


刺しても刺しても物足りなくなっていることを、


伝えました。


もう頭の中、おかしくなってます。


自分でも、さすがにおかしい感じはしますが、


この衝動や、感情は、なかなか止めるのも体力がいります。


先生「この前も辛そうでしたからね…よく頑張られていると思いますよ」


先生はそう言ってくださいました。


診察中も、雑念は出ます。


考えたくないことが湧いて出て、


自分では考えるはずのないことを、


勝手に出して考えるように仕向けてくるのです。


私の仕草は、冷静に見てみると、普段診察室では


奇異に見えることもあるかもしれないです。


結局、セロクエルという寝る前に飲んでいるお薬の


半錠追加を提案してくださったので、


途中、何度も聞きたいことがあって再診をしていただき、


相変わらず先生はそれを受け付けてくださり…。


親切な先生だなぁと、毎回思うばかり。


帰り、ローソンに母と祖母と一緒に車で立ち寄り、


私はエクレアを買いました。


美味しかった。


正午過ぎ、買ってきたコンビニの食品を家族みんなで食べました。


私と弟はラーメン。


家族と食べ、今日は朝早めに目が覚めたので、寝ようと思って布団に入りました。


けれど、穏やかになっていた頭の中に、「殺したい」という殺意の感情が湧いてきました。


何度も何度も。


その時の私は、「殺したい」という殺意に付き合うよりも、無視して寝たい気持ちの方が強かったので、


何度も何度も無視して寝ようと努めました。


殺意が強く、不快な感情は胸のあたりにとどまりましたが、


それでも寝ることだけ考えていたら、気づくと殺意が薄まっていました。


しかしその後、喉が渇いて布団から出ると、殺意は復活。


ストレスが溜まり、無性に「刺したい」という欲求が湧いてきたため、


いつも通り、ぬいぐるみをシャープペンでめった刺しに。



気分は一向にマシにはならず。


やがて、一滴の血を求めるサメのように、


自分の腕を切って血が見たい、と考えにいたりました。


衝動的に、キッチンの包丁に向かいかけましたが、


今日の私は偉かった。(/・ω・)/


衝動的に駆け出して、二階から階段を降り始めたところで、


ふと、足を止めて冷静に考えることができました。


母が「“切りたい”と思ったらまず、お母さんに言いなさい」と言っていたこと。


思い出したのです。



相当、頭の中で闘いました。


「キルナ」「キリタイ」「ハハニイエ」「イワナクトモイイカラキリタイ」。


何とか、思いとどまり、母に声をかけに行くことができました。


今日の、進歩は、これ↑ですね♪


自分を褒めてあげたい。


その後、今日精神科で頂いた寝る前の分と同じセロクエルを半錠、服用しました。


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