ああこんなにアンビバレンス。

こんなに頑張ったのに

と、わたしはいつも思います。

頑張って結果を出して初めて自分に自信が持てるから、親が期待し弟たちが尊敬するわたしになれるから、と、ありとあらゆるものや人間関係を捨てて頑張ってきたのに。

上の弟に女の子が産まれて家族はフィーバー、ただわたしだけその話になると感情が揺さぶられるので両親に気を遣わせている。

「かおちゃんがおばあちゃんの初孫を産むのよね、楽しみだわ」

なんて、本人は言ったことすら覚えていない言葉がリフレインして、わたしは家族の期待に添えなかったと自分を責める。

3人兄弟で、1番いい大学に入ってTOEICも1番高くて、なのにいつも生きづらくて大手の会社を鬱で辞めてから転落して転落。

今は、翻訳ができてパワハラが無ければもういいや、誰もわたしを見ないで期待しないでと思ってしまいます。

家族で集まるときはいつも奇数で味噌っかす(姪が産まれたから偶数になりましたけど)、あんなに頑張ったのにあんなに我慢したのに「お前一人独身なんだから働けよ」と食事の席では父は言った。恥ずかしい。

彼氏は結婚のことなんて考えていないだろう、聞くのが怖い、だからわたしは10年間同居していたという彼氏の元カノの話も聞かない。まずわたし頭おかしいし、早くそれを治さなければそれどころじゃないし。

一番頑張っているのは減薬、でも家族がごちゃごちゃしていて、安定できなくて、声を殺して泣くに留めていたのに腫れ上がるほどの力で壁を殴って、わたしが壊れそうで、壊れないように薬がどんどん増えていく、怖い。

「1度安定させてから減らしていきましょう」って先生、わたしはこんなにもの薬を飲まないと、脳のシナプスを1日30錠弱でどう弄っているの?本当にわたしはそもそも病気なの?入院したときに統失の人とはやはり違う感じだったし、みんな私の病名が「鬱(と、ホントかよ、と思うADHDとLD)」)と言うと「いやそれ誤診だよ 笑」と言う。

本当にね。

わたしにも家庭を下さい、なんて言ったらもっと難しい環境に置かれた人達に申し訳ないけどらわたしはわたしの家庭が欲しい、両親の家庭ではなく。

それにはやはり、頑張るしかないんです。

今のクソ上司に辞表叩き付けて、再就職して、自立する。その為に頑張る。

頑張ることに疲れたり、阿呆らしくなったらいつでもやめる方法はあるから。括るか飛ぶか知らんけど。

だから、わたしは明日も明後日も頑張る。

多分、少し何かしらズレて産まれてきたから、人の10倍くらい頑張って丁度いいんだと思う。

「頑張る」と、「病気を治す」、の両立ほど難しいことはないけれど。

身を削らない頑張り方なんて、知らない。
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