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おはよ。

少し眠れた気がする。



昨日は高校のいつめんと飲んだりカラオケしたりしました!

個々ではちょこちょこ会うから久しぶりな感じなかったんだけど

上京組がいたりと、全員揃うことが出来なくて

5人全員揃うのは卒業して初だったんだよねw




個性バラバラの集まりの悪いうちらだが

6年ぶり?に揃っても誰も何も変わらんw






笑いタヒぬかと思ったくらい笑った

まーいうたらあたしのツボがおかしいんだけどwww










全員の写真もあるけど

個人的にこれがなんかすごく好き


羚ね。




























ここだけ座り方治安悪いのと

でも高校生の頃みたいにまったりしてて

なんかいいなーって。


















で、楽しい時間ってほんっとあっという間で

ゆっくり飲みたいから早い時間から飲んでたのに

すぐバイバイの時間なったね。






寂しかったけどマジあの集まり

定期的にちゃんとしたいところある。笑























で、まあガラッと話は変わって

なんやろな

眠れなくて起きてるぶん考え事したり

してたんだけど







まずね、母親。

母親と恋人のやり取り見てて
(16年前になるのかな、私を虐待してた恋人と同じ人ね)

ストレスしか感じなかったの。




虐待のことをどう、とかじゃないけど

空気感?少しピリピリした空気が居心地悪いのと

母親の恋人に対する態度がちょっとヒス。





それをずっと聞かされて我慢してる場合、

過去も今も。これは虐待になるの?心的な。




すっごいストレスだったんだよね。

飛び出すように家を出た気持ちを思い出した。











でも母親のストレスも半端ないのが伝わった

老けたなーとかあ、今ストレス感じてるなーとか

見ててわかった。




それで今絶対触れない方がいいぞーって時に

恋人の人ちょっかい出すんだよね。





うっわ、終わった。って思って

その瞬間ヒス。分かっててもビクッとする。





それを朝だけでも何度か繰り返して

普段からこうなのか、それともあたしがいるから

空気が張り詰めて余計そうなるのか。






全員がストレス抱える空間だと思う。

でも母親のストレスの大きい部分

自分だろうなって思うからしんどくて










それと、自分と投影した時。



例えば母親は父親との間にあたしを産んで

今は別の人と一緒だけど

まあ、結婚して子供がいる状態じゃん。





あたし小さい頃から家庭持つのが夢じゃん。

母親見てて今が幸せだとは思えないと思った。

シングルでずっと働き詰め。家帰ったら家事。

自分の時間も少なくて朝起きたらまた仕事。




そん中で今はばあちゃんのことで

考えたり動いたりしなきゃで

相当なストレスなはずで、

そこにあたしという重荷がいて。恋人もいて。




パンク寸前だと思う、よっぽどタヒにたいと思うかもしれないと思う。




今全員がそんな危うい?状態だから

不安定で怖くて見てらんなくて

でもこうしてあたしも今日東京戻ったら

ひとりに戻って、仕事に戻って、また毎日過ごして

遊んだりしてるぶんずっとまだ楽だよな、って。





好きなこと出来てるから、出来てたから。

母親とかすべての支えのおかげで。




結婚=幸せとかじゃないけど

きっとでも

いずれ幸せになれるんだろうな!っていう

淡い期待がもろく崩れ落ちてそれをズシッて

感じた。














親孝行しろ、とかはまた置いておかせてね、今は。

幸せなんて感じ方だけど

あぁ生きてるだけでお金がかかって苦労かけて

毎日仕事してそれでも報われないこと多くって

なんか、みんなよく生きてるな、、って…笑





パって日常に戻れる感覚が

鈍ったかもしれない、現実を前にして今

完全に腰引いてるもん。




生きてるってすげえなって

いや分かるけど、言いたいことわかる?笑



















母親。自分もいずれそうなる?

なんで自分は幸せになれると思ってたんだろう甘いな。

しんどいな、これ。笑













自分は好きに生きて

母親をここに置いてけぼりには出来なくて

でもどうしたら?って思っても

既に問題が山積みなわけ。








自分のこともそう、母親もそう。

自分がいなければとか極端な考えはもうしないけど

正直ずっと生きてきた部屋で

いっぱい苦しんだこの部屋で

あの時終わらせておけばって気持ちは

すっっげえある。




24歳迎えられて嬉しいかって素直に頷けない部分ある。

だって今しんどくてこれからもっとしんどいのも

さすがに100察した。




絡み合って複雑すぎて

手出せない部分ある。

















今何か1つ崩れたら全部崩れるなって思う、

というわけで少しでも負担を減らす意味で

連絡取らない。拒否とかじゃなくて。

自分が暇な時寂しい時だる絡みめっちゃしてたから

母親が生活してるの見て如何にゆっくりする時間を奪ってるかわかった。会話も大事だけど。





ゆっくり休む時間。ひとつ。

あと問題ごとを増やさない。絶対。

親孝行とかも考えたいけど今何がベストかは

1番分かってるから。あたしがなるべく負担にならないことだ。心配かけないことだ。














で、心配かけないという部分で

そう。また1つ問題が生まれるのよここに。




あたしはここ数年特に

何故かとっても不安定だけど

自分は出来る!って自信がどこから来てたのか全く分からないし今頭真っ白なとこあるけど、

未来が見えない、じゃなくて

見ようとしよう。小さなあの城の中で

閉じこもってないで出来ること見つけていこう。





じゃねーよ、なんで今急に前向きになったんだよびっくりするわ。























それでそう。

でもね、甘ったれよ。甘ったれのクズで

いい加減にしろって話なんだけど

1番しんどいのは母親という話を置いて、だ。

あたしもあたしなりにしんどい部分

どこにどうしたらいい?w
















一気にヒュンって目の前暗くなって

現実に打ちひしがれてるなうだけど

え?母親を支えたいと思った時に土台になる自分があまりにも弱すぎる件。レベルマイナスのひよっこハートなんだけど。



















え?詰んだ?笑





















































まあね、母親の悪口なのか結局何したいのって

触るなんとかに祟りなしみたいな、なんだっけ

とにかくこれ以上問題を起こさない。心配かけない、これ大事。





あたしができることなんてたかが知れてるんだから

せめて余生を如何に静かに生きるか…。まで言わないけど。笑
























で、で、で、でね

最後バイバイする時

メンタルすり切れてたから

もう起き上がる気力も目を合わせる力も

声を出す労力もなくてひたっすら涙堪えてたの。




気付いて半分、気付かないで半分。




全てを目に集中させて

溢れてくる涙をバレないように

最後まで我慢して我慢して

振り向かないでって

後ろ姿はもう滲んでて

行かないで助けてって叫びたい気持ち抑えて

声も我慢してドアが閉まって歩く音が遠ざかって

車が行くまで、ボロボロボロボロ涙だけ流して

全部聞こえなくなってから糸が切れて

全部、全部、全部、全部。全部込めて泣いた。






ずっと泣いた、ほんとは書いてる今も涙が止まらなくてバカみたいに泣いて

ほんっとバカだよなぁ。逃げてきた結果なんだよなぁ。






目がパンパンで見れたもんじゃないよ

一人で泣くのこんなに苦しかったかな





























ごめん、ごめんね

すっごい当たり前のことしか言ってないよ今日

みんなは出来てることなんだよ





いつからこんなに生きるの大変になった?

どうやって生きてるのみんな。

どうしたら上手に生きれるの?

あたしどこで間違えたの?






























生きてたからこそ気付けたこと

出会えたこと感じたこと

忘れないよ、楽しかったの忘れない




自暴自棄に生きてたのも色々ぼんとに色々









自分で、頭で、難しくしてるのも分かってるの

分かってる上で身動き取れないの今

































自分のこと後回しにしよか

当たり前か。母親ってすごいね。

なんでこんなやつ生かしておけるの。

なんで自分より大切とか言うの




苦しいじゃんよそんなの

生きててって言葉今すごく残酷だよ
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