#遮断 #葛藤 見ないで。


























































こんばんは。





































昨日仕事行ったとき、

全員上着が迷彩だったの!偶然!

さすがに笑った。
















そんで帰ってきて

言ったとおり寝れない予定だったってのがね

脱毛行く予定だったから

お酒も睡眠薬、精神安定剤が前後全部で

約1週間飲んじゃだめだったの。





それで疲れてるし

寝れるかなって思ったけど案の定眠れなくて

精神も不安定で

そこでまた辛いことがあって

落ちるとこまで落ちたわけよ。




でも生理が来ちゃって

脱毛行けなくなったから

飲んでも大丈夫ってなって

昨日の夕方から今日の夜9時まで

まる一日以上起きてて

頭回ってなかったから

薬飲んで寝たんだけど

汗めっちゃかいてて

冷たくて起きて

携帯見たら11時だったから

昼の?って思ったら夜の11時で、

2時間しか寝れてない?!そんなわけ!!

ってなって美香さんに電話したら

夜だよって言われて

やっぱ調子悪いなぁ、、ってなって

そっから気持ち整える意味でも

部屋掃除したり、払わなきゃいけないもの

払いに行ったり溜まってたこと半分くらいやって

部屋はあと掃除機かけて終わり。




明日久しぶりに晴れるみたいだから

洗濯回して干して完了。







まだやること半分あるけど

しばらく仕事もないから

体調整えつつやろうかな、と。





でもすごくスッキリした。

忙しくて洗濯回して干しても

洗濯物たたむの放置して溜めてたのよねw






あとトイレ掃除もしたいなー。



美香さんに送らなきゃいけない荷物も

病院に出す紙も書いて

スケジュールまとめて

タトゥーに脱毛にエステに

お金の管理もしなきゃね。












大丈夫、自分のペースで。大丈夫、大丈夫。

1個ずつ片づけていこう。












































そんで起きてる時マンが読んでて

あれ、なんだっけな。










すっごい納得した言葉があって。



過去のこと引っ張り出して傷付いてるふりしたいだけ、

かわいそうなフリしたいだけ、

そうやって勝手に自分を傷付けてきた。





ってセリフ。













多分これがあたしの答えね。


正確には傷付けるしかなかった、だけど。

気付いてしまった今はすごく苦しい。反面ちょっと分かってた自分もいて。











今日急に落ちたのも

もがいてもがいて壊れそうだった過去を

否定するわけじゃないけど

病気を理由にして逃げてきた部分もあった。




泣いてちゃだめ、逃げちゃだめ、

立ち止まっても振り向いてもだめ。



強く、強く、

影響力がほしい。魅力がほしい。

自分だけの個性を見つけたい、とか

自分が誰かを守りたい。唯一の存在になりたい。

大切な人の大切な人になりたい。







理想の自分に近付けるように

1人で立つ強さ、とにかく強くありたかった。





その過程の中で傷付くことも、泣くことも

必要だと思ってた。けど、

それは幻想に過ぎなくて

ずっとずっともがき続けて

きっと変わらんのもそこなんだな、と。




傷付いてるのは事実だし

苦しいのもほんと。




弱いのはあたし。

強がって空回って

色んな変化があって日々過ごしつつ、

でも何も変わってなかった。





それは病気を理由にして楽な方に逃げてきたから。

勝手に傷付いてたから。



ひとり芝居だし、悲劇のヒロインぶってた。

自分を守るためにきっと嘘付いてた。

誰かに必要とされたくて、

認めてもらいたくて苦しかった。







ずっとひとりぼっちと思ってた。

本当の意味で独りだと。孤高の存在なんだと。

自惚れてた。



















気付いて無視していたし、

きっとその中で今苦しみの中にいる人達を

見下したり、バカみたい。って

悲劇のヒロインぶって

何やってんだコイツって

冷めた目で見てた。部分もあった。





なんつーのかな

ダセーなとか、うるせえなめんどくせえなって

その辺りからSNSが得意じゃなくなって

見るのもしんどくなった。





傷の舐め合いを見てるのは

しんどかった。





みんな、進んでいくのに

周りはみんな自分の力で乗り越えていくのに

自分は色んな物見て見ぬふりして

勝手に傷付いては、勝手に怒ってた。




1番ムカついてたのは

他の誰でもなく自分だった。








もう頑張りたくなかった。

ずっと、心地よいこの部屋から出たくなかったし、

必要以上に人と関わりたくなかった。




でもあたしは寂しがり屋で

誰かに頼ってないと、なにかに依存してないと

生きていけないって勝手に思ってた。





でも違和感があって。



明るくて何にも悩んでないような自分と

暗くて無駄に考えて落ち込む自分が

ぐちゃぐちゃになって

分かんなくなってた。




居場所がないって思った。

でも終わらせたくはなかった。








誰よりも、誰よりも、

自分が好きで、でもどーしようもなく憎くて。





まだ混乱はしてるの。

変えたいと思う反面怖い。




ずっと逃げてきた自分が

また何かと向き合えるのか不安だった。






























辛い思いをして、

誰よりも苦しさわかる分

自分は誰よりもひとりひとりを支えられたら、と。少しでも変わってくれたら、と。

でもそれは自分が特別になる手段でしかなくて

きっと心から寄り添えてはいなかった。






相談されてその時はもちろん

真剣に向き合って一緒に考えるけど

逃げ道はいくらでもあるよ、って

あたしがいるよって

嘘ではないけど、1番それが出来てないのは

他でもない自分だった。
































傷付いたふりしてたら、

かわいそうなふりしてたら、

楽だった。






心がざわざわする。

どう生きていけばいいのか、

誰とどう向き合っていけばいいのか、

正直今はよくわかんないところもある。





面倒くさいって、忙しいって

全てを投げ出すことはいつでも出来た、けど

そこまで冷たくはなれなかった。






































罪人は今更いい人にはなれない。
しおり
記事一覧を見る

Lisa(王子)の人気記事

  • #重大発表
    投稿日時:2019-06-07 15:38:17
  • おひさし。
    投稿日時:2019-05-10 22:08:22
  • #精神科 #整形
    投稿日時:2019-07-06 23:19:00

おすすめトピックス

ビューティカテゴリーランキング

ダイエットカテゴリーの人気記事ランキング

ピックアップブログ
新着おすすめブログ