#私を見て



























































こんばんは。











































今日は過去の画像を見てました





















これでも、今年だよね?(確か)

































負けられない。自分に。

今の自分を愛せないなら

また愛してあげられるように

努力するまでだ。










誰に細いから自信を持てと言われても

自分が納得してなけりゃ意味がない



これからは堂々と言おう

自分を好きになるために痩せる、と。

だから食生活とかも気を付けよう。

人といる時も。




食生活、運動!

過去にしてたことはちゃんとやる。

更に痩せにくくなった分

昔よりしなきゃいけなくなったことも

面倒くさくてもして行かなきゃ。










































それとね、希死念慮が消えたわけじゃないんだけど

死んだら終わりなんだって痛感した出来事があって

何も伝えられないんだ、何も届けられないんだって





強く、強く思って

だからあたしこの先何があっても

必要としてくれる人がいる限り

死なない。























つまりは、私がそう感じる人

両親、姉弟、恋人、友達


少なくとも私がいなくなったら

人生関わるくらい近い人達ね





が、必要としてくれる限りは。






















落ち込む事もあると思う

これから先。何度も。




自分の性格や容姿で悩むことも

多々あると思う。





壁だって立ち塞がると思う。

でも、それでも、苦しくても

死なない。タヒねない。








































終わりにしたくないんだ。

伝えたいんだまだ。



その代わりに失う…というか

例えば自○傷とかね、増えるかもしれないけど

それでも生きたいんだ。




























ずっと昔にあたしの中には

2人いるって言った。




生きたい自分とタヒにたい自分。




今は久し振りにその生きたい自分が

出てきてるだけかもしれない




でも、それでも、

今のこの気持ち忘れたくないな。














































何度でも泣こう

いつか笑えるように



何度でも戦おう

いつかは、勝てる。きっと。
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