ごめんよパス

はじめに。
私は母をガンで亡くしました。
母は病気になるまでずっと私を虐待していました。
虐待がなくなったのは、抗がん剤治療で体力がなくなった頃です。
それまでずっと、痛い事をされて育てられました。
そんな母もまた、自分の両親から虐待やネグレクトを受けて育ちました。
私は母からは暴力、母方の祖母からは性的虐待を受けていました。
同性なのでそれが性的虐待だと言う事に大人になるまで気が付きませんでした。
性的虐待だと気付いてからはあまりにも不快で、性に対して嫌悪感があり、交際相手などに体を触られるのが苦です。
父方の祖母は父を溺愛していて、父の前では良い祖母でしたが実際は私の事をそれほど大切にはしてくれませんでした。
父の前では可愛がってくれましたが、父がいない所では動物用の屋根のついた小さなケージに閉じ込められたり、夜ご飯が冷奴だけなど、適当な食事を与えられていました。
家族や親族に虐待や、それに近いことを受けて育ちましたが、幼い頃からそうだったのでそれが普通だと思っていました。
なので人に話したり、助けを求めたりすることもありませんでした。
弱い立場のものを苦しめたり、暴力をふるってはいけない事を知ったのは母が死んでからです。
それまで、それらが悪いことだと思っていませんでした。
パス記事は、私が自分の生い立ちに悩んだ事が書いてあります。
それ以外の記事もありますし、パスなしでアップしてる生い立ち記録もありますが、ほとんどは苦しくて泣きながらも頭と心を整理するために書いた記事になっています。
虐待を受けていた事にばかり目を向けていましたが、愛されていたんだと気付いたのもブログで吐き出してる時でした。
母は虐待とネグレクトを受けて育ち、愛されることを知らなかった故に愛し方がわからなかったのだろうなと思えるようになりました。
子供が欲しかったけどなかなか出来なくて、生まれてきた時は幸せだった、人生で一番の幸せだったと亡くなる頃に言われました。
自分の人生と向き合う事は私には苦しい事です。
会いたくないけど、会いたい。
何を話せばいいかはわからないけれど、ただ抱きしめたい。
虐待されていたけれど、母は私の全てでした。
祖母らには恨みしかありません。
同じ虐待でも、彼女らからは孫への愛情を感じなかったからです。
どう私を愛していいのかがわからなかったのだろうなと、大人になって振り返ってみても祖母らからは感じなかったです。
小学生になる前の私を連れてパチンコ屋に行くような祖母でした。
夜、寝ている時に地震がおきると、自分だけ逃げて行くような祖母でした。
だから嫌いだし、絶縁しています。
私は自分も虐待をする親になってしまうと思っています。
泣いている子供がいたら、ウルサイと怒鳴って叩くのが普通だと思いこんで育ちました。
泣き止むまで痛め付けるのが常識だと思っていました。
思い通りにならないと殴る蹴る、恐ろしさを教えることで大人しくさせる教育しか受けてきませんでした。
私はそうはなりたくありませんが、そうならないよう努力する自信もないのです。
力でねじ伏せる事に関して、もちろん頭ではしてはいけないと理解していますが、現実に子供がいたら自分を抑えられないと思うのです。
だから子供と接するのが苦手です。
それがのちに、子供嫌いに繋がりました。
虐待を受けて寂しく育った分、自分は温かい家庭を築きたいなどとは思えません。
母を亡くしてからもう長年が経ちます。
その間、一日たりとも「長生きしたい」と思った事はありませんでした。
私は毎日、早くしにたいと思いながら生きています。
それを知っているのはブログの読者さんだけです。
今現在精神科に通院しています。
しにたいと思いながらいきるのは、本当にしんどいです。
希望や光など私にはひとつもありません。
だけど、だからこそ人よりも小さな幸せに気づけたりもします。
私は人間が苦手だけれど、必死で生きてる人や助けが必要な人の事は大切にしています。
私と同じく、しにたいと思いながら生きていて、これを読んでくれている人にはいつか誰よりも幸せになってほしいと思っています。
長くなりましたが、以下がパス記事になります。
わりとどーでもいいことが書いてあったりもしますが。


愛している。
母以外に思える人に、いつか私は出会えるのだろうか。


その1


その2


その3


その4


その5


その6


その7


その8


その9


その10


その11


その12


その13
しおり
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