吐き方を覚えてからが本当の地獄





過食になった瞬間と過食嘔吐に移行した過程

今でも覚えてる


中学から高校に入るまでの春休みの間
千切りキャベツ一皿1食で過ごして
何時間も半身浴をしていたこと


そのまま順調にそれが普通になってって


でも高校入った初めてのバレンタインの日から狂いだしたのを今でも覚えてる
 


甘いものなんて数カ月食べていなくて
もはや食べたいとすら思わなくなっていた
周りからいわば友チョコを何個も貰って
家に持って帰って親にでもあげようと思っていた


そしたら一人の友達が
感想聞きたいから今食べてよ!と言われ
家で食べるよ!って言ったがあまりにしつこく


一個ならいいかと食べた



その瞬間すさまじい言葉では表せないくらいの変な感覚に襲われたのを今でも覚えてる


数カ月野菜しか食べていなかったせいか
カラカラの身体に薬物を打ち込まれた感覚だった


あの感覚が頭をよぎって
甘いもの甘いもの甘いもの甘いもの甘いもの甘いもの
頭の中はそれ一色になって

その日確か早退して急いで帰り道のスーパー行って菓子パンアイスケーキ、兎に角甘いものをカゴいっぱいにして買っていた


その日から自分の過食が始まった


ずっと我慢していたものをやっと食べれておいしい。とゆう感覚より頭がおかしくなりそうな感覚だった


確かにおいしかった
けど最初の何口かだけで数分後にはただ甘いものを食べてる感覚だけが残った


そのときはまだ吐くなんて知らなかった
もはや吐くのは苦手な方で高熱で体調崩して吐き気がきても排出物も見たくないしいつも喉まで排出物がきていても飲み込んでいたくらい吐くのが無理な人間だった私は吐くとゆう行為にも思考にもならなかった


ただ罪悪感に襲われて腕を切り刻むことしかできなかった





そこからその状態がどれ程続いていたかは覚えていない。


けどそのあたりからこのブログを始めて
周りのCroozブログを見るようになった
当時は沢山食べ物を見るのが好きで沢山とゆう次元じゃない異常なほど食べてるブログに出会った


そのひとのプロフィールには過食嘔吐です
身長168体重34ですみたいに書いてあって

あの量食べといてそんな痩せてるわけねぇだろ
このひと虚言癖なんかな、、と思っていた



数年後
あれが事実だったと虚言なんかじゃないことを自分は身をもって知ることとなる。



ただ目に入った初めて見た過食嘔吐のワード
調べて初めて意味を知る

そして吐けばいいのか。とゆう思考になったのもこのとき


そこから徹底的に吐き方を調べ
何が吐きやすいか
何が吐きにくいか沢山調べた


家に居るときはひたすら寝る寸前まで調べつくした


手を使う
最初は全く吐けずただ喉を傷付けておわり



ラップを手に巻き吐いた
手にポリ袋を被せ吐いた
ゴム手袋をして吐いた
割り箸、スプーンを喉に突っ込み吐いた


それからどれくらいたってちゃんと吐けるようになったかは覚えていないけど


ただ毎日凄い量の鼻水と嘔吐物にまみれた臭い手と涙を流していた


本当に苦しくて苦しくて
指吐きのときは吐くのが苦痛過ぎて
食べるのを辞めようと思える日もあった


でも今思えば定期的に腕を切っていたのも
吐くことを始めたあたりからパタリとなくなった


自発的に吐くことは自傷行為に似ているなとおもった


吐いたときの吐けた時の安心感と
腕を切り血がでてきたときの安心感



ただ過食嘔吐は身体の傷ではなく
精神的にも肉体的にも苦しく
腕を切って済むのならあのまま切り刻んどきゃよったと思う過食嘔吐なんか覚えたくなかった




指の吐きタコがぐじゅぐじゅになり
喉も傷だらけでたまに血がでてしまうくらいの私にとって腹筋吐きは憧れであった

指吐きは3年くらいやっていて
まだその間は食べたいから食べていた
食べてしまったから仕方なく吐いていた


まさか吐くために食べるようになるなんて
食べたくないのに吐くために食べるようになるなんて思ってもいなかった。



腹筋吐きを覚えるまでは、、



腹筋吐きを覚えてから
とても嬉しかった

嘔吐物で手が汚れなくてすむ
涙も鼻水もでない


吐くのがこんな楽なんて


そこから自分の欲が狂いだした


ずっと吐くことが苦痛で
楽な吐き方
腹筋吐きをやっと覚えて



その頃どこかのブログで見た



"楽な吐き方を覚えてからが地獄"


その意味を知る














〈続〉









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