マイナスな気持ち




すぐ不安定になる自分がイヤだ



逃げたくなったりとどまったり



なんにもできない自分がイヤだ



白髪が増えて、髪かきわけると関口宏みたいになってきた



もうここまで来たら終わってる



この先どうなるの?



あたしは何がしたいの?



Gの良いところ

あたしを好きでいてくれる所(好きなのか依存なのかは不明だけど)
姪っ子に優しいところ
鬱で家事や料理をさぼっても何も言わないで許すところ
もう年齢も年齢だし、子供生まれなくても2人で旅行とか行きながら仲良くやっていこう、子供居なくても幸せだよって言うところ



Gのだめなところ

仕事以外は何もできないところ
思い通りにならないとすぐに不機嫌になって八つ当たりするところ
酒を飲むと絡むところ
たまに出るモラハラ
束縛や嫉妬が激しいところ
Gに触られるのがいや
男性的な魅力は感じない
なんでもマヨネーズ、醤油、塩をかけるところ


もし、今から妊娠するとしたら、精神科の薬はゼロにしなきゃいけない



薬漬けになっている自分がイヤで勝手に薬をやめたら、吐き気とめまいで数日大変な事になった



離脱症状が出る事はわかっているのに、早く、早くって焦って、離脱症状なんて苦しくても我慢すればいいって思ってしまう(実際は我慢できなくなるほどつらいし先生に注意される)



薬なんて無くても大丈夫って思いたいしそうなりたいよ



妊娠は、ピルもやめてから3ヵ月は待った方がいいらしい



待つ、とか、時間をかける、とか



せっかちなあたしには焦りにしか感じられなくて



こんなに色んな薬飲んでる事が腹立たしくなって余計体調が悪くなる



そして、こんなに妊娠したときの事を考えているけど、もし産んだら自分なんかに育てられるかがとても不安



自分以外の人がみんな幸せそうに見えて羨ましい



人の生活を見て、いいなー、と思ってる自分も気持ち悪い



誰もあたしのことなんて見てないけど、みんな自分の生活送るのに忙しいけど、人の目ばっかり気になって仕方ない



あたしは周りからどう思われてるんだろう?って



どうって、何も思われてないのに






お母さんに元気でいてほしい



お父さんにも元気でいてほしい



弟にもお姉ちゃんにも元気でいてほしい



誰もいなくならないで、今のまま時が止まればいいと思う



ポッといなくなりたい



生まれてきた事が申し訳ない



周りに迷惑しかかけてない



家族にも友達にも、もっと恩返しできたはずなのに



人生やり直せるならやり直したいって思うけど



次生まれかわってまたこの世に誕生したいかって聞かれたら、生まれたくない



感情の無い石ころになりたい



ネガティヴのかたまり



最近、いや、もうずっと



何かしてて『楽しい!幸せ!』



って思う事が無い



Gが



『ぽちちゃんをここのお寿司屋さんに連れて行きたい』



『どっか旅行に行こう』



って言ってくれても全く気乗りしないし、むしろ家で寝ていたい



『お金がかかるからどこにも行かなくていい、家がいい』



と答えてしまう



それでもGはまた何日かすると誘ってくるのだけど



『元気になってほしいから』



って言う



こんな根暗で鬱でつまんないあたしのどこがそんなに良いんだろうか



Gの気持ちというか優しさが辛いときもある



なんであたしは応えられないんだろうって



あたしがもっと普通の人で、ご飯も旅行も素直に喜べるならGは幸せだろうし



相手も想われて幸せだと思う







とにかく今は毎日ネガティヴな事しか考えられない



落ち込みます(´・ω・`)

















前記事にコメントくださった皆様ありがとう(´;ω;`)
本当に、自分の気持ちもわからないし、どうしていきたいのかもわからないです。
あたしにとって正しい道が何なのか、わからなくなってしまいました

いつも困惑させてしまってごめんなさい









また更新します



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