上ノ宮絵理沙secretブログ

私とは…

やっと元気でてきたのに…

また台無しにされてしまいました…




わかってもいたけど

限度がある


一時期寝汗がやばくて

四回位着替えをしたり


過去に過呼吸や胃腸炎で救急車をよんでまで

体調が常に悪かったのは
彼からの

過剰なストレスと



精神的苦痛からでした



ずっと我慢して自分を
おさえていた




しかし、からだが

動かなくなろうが…




彼からの八つ当たり


仕事が不調らしく

ストレスが
毎日常に私に全てあたられ


仕事にいっている以外の

生活の全てが彼にあわせないと
不気味になり

いつからか恐怖でした



その旅に私は過呼吸になっていた
自分の事が全くできないほど

なにからなにまで

私がしないとキレるから怖くて仕方なくだった

熱がでてしまい
病み上がりでも




帰ってきたら玄関までいき鞄を私がもたないと


更に不気味で


ほとんど寝れなかった



自分の事は私がするものだと思っているみたく


熱が出て寝ていても

起こされて

部屋着をきせてあげ

スーツをかけ


(はやくご飯あたためて


まだ味噌汁がこないよ)


私は養われてもないし

家政婦でも世話人でもないのに



彼にはいつも

気づいていないふりしていた



自分の主張をしないでいた事…




私は聞かれないと自分の話しはあまりしない



それで相手が満足ならば


自分の時間を犠牲にしてもと思っていた

どこまで勘違いするか
みていた


短期は損気


興奮して口調があらくなったらもう認めてほしい


これ以上惨めな君をみせないで





ある一部しかみていないならばそれしか知らないけれど



沢山の人と関わると

君の汚い部分しか残らない



それでいいんだろうね


だからいつも
つらく、苦しむんだよ


なんで気づかない?




ここ数日でまた気がついた



私が話したい事があるときに

きちんと聞いてくれることいままでない


私はいつも彼の洗濯や
食べたものはそのままでキッチンに運ばないで


寝室で寝転びながら


(お茶!)






彼の
毎回同じ自慢話し

同じ事しか話せないからきくよ


聞いたふりするよ


何から何まで聞き役でいた



それで良かった


でもたまには私の話したい事

相談したいこと

聞いてほしいこと


長時間じゃないのに


1分も相変わらずまてないね




自分の事話す相手いないから私が今まできいていたよ…

聞いたふりしていたよ



私から

何気ない事を話したね



そしたら


(それで?


この話しをして何があんの?


時間のむだだ。


この話しの意味は何?)

これ以上わらわせるなよ


そんな事人間に言われたことない


私の話したい事は
君には
どうでもいいんだもんね



関係ないしね


最後まできかないから
また苦しむんだよ


もう言わないよ


あとで困ろうが


聞く姿勢がないし仕方ない


ヒントをあげてるのに


あえてきかないで苦しむ姿ばかりの君をみたくない

苦しんでいない君をみたことがない



愛想がついたのかもね




空回りしていて

忙しい?




それは

常に効率悪いからだよ




私が助け舟与えようとすれば


いらないしなくてもいい、何も出来ない癖に


あらあらそうして

必要な時にはもうないよ本当はほしいのに。


常に悪循環な君



意地ばかりで損したいのか?


成功者は皆腰がひくい
謙虚でムキにならず
温厚で無駄な事や他人を傷つけないよ


真逆な君

私なりにも頑張ったよ…


は?
何を頑張ったの?

何もしてくれてなくない?

してからいえよ


言葉では
ごめんね



内心



また馬鹿してるから
痛々しい


ふざけるな

してもらう立場の人間かよ。だからいつも苦しむ姿しかないの

何でも1人でできるとか
まだ勘違いしてるの?

出来ていたら困らないだろ


断ったのは自分だろ


それでイライラして






ともくんはいままで

ごめんねでゆるしてもらえて

えりさは許してもらえず
だから

対等じゃないよね


いつもともくん次第だもんね。


私がたすけてほしい時は
忙しいから無理だもんね。


いつもともくんに
あわせて

私が辛くてもどうでもいいもんね


それは好きじゃなかったんだよね?はっきり聞きたいな

いつも不安だったから

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