.. 2018年







2018年やっと終わる!最後!


今年1年すごく長いように感じた!後半は割と早かったけど(^.^)具体的には書けないけど今年始まってから4月までも色々辛いことのがおっきい中、嬉しい楽しい生きるってすごく大変やなぁって思うこともあったし、ちゃんと自分らしく自分にしか歩めない人生生きないといけないなぁって思ったり、すばるちゃんに会えるならツアーQRコードでもいいやと思い始めてて夏楽しみに元気に生きてた


そんな矢先のすばるちゃんが辞めることになった発表で、27年生きてきた中で一番衝撃でそしてあまりに突然で、想像以上に後遺症がすごくてわたしにはまだまだ経験したことないことが山ほどあるんだと悟った

生きてきて一番って大袈裟に思われると思うけど、わたしにとってすばるちゃんの存在は空気と同じようなもので、ないと苦しくなるでもこれが一番ショックって、わたしはある意味しあわせなのかもしれない。これから先もっと辛いことあるかもしれないけど、2018年は一生ずっとずっと忘れられない年になった。でも本当にわたしにとってすばるちゃんはものすごく大切で他では埋められない存在だったことは変えられない事実で、ショックなものはショックだったんだよ


ずっとあると思ってたことが1日にして変わってしまって、発表されてすぐはやっぱりすばるちゃん見れなくなるのが嫌なのと、自分が思ってたよりすばるちゃん個人より7人でいる空気がすきやったことで、関ジャニから居なくなることに対する悲しみがおっきすぎて受け入れたくても中々受け入れられなかった


発表からしばらくは、すばるちゃんまた帰ってきて欲しいなって思いもあったけどまぁ現実無理でただのヲタクの願いだけで分かってるけど寂しくて、こんなことなら早く2018年終わればいいってずっと言ってたなぁ

すばるちゃんが自分の人生について真剣に向き合って考えて、死ぬほどもがいて手に入れた今の最高の位置からわざわざ外れて生きてる間にやりたいことやるために苦渋の選択をしたというのに、わたしはいつまでも自分のことばかり頭いっぱいで中々物分りの悪い人間だったと後半反省もした。我ながら依存的になりやすい人間でどうしようもないと思う。変われるものならもっと楽に生きたい


夏くらいまでは毎日何してても心から楽しく思えなくて、もっと楽しいことは今まで通り楽しい!でいいのに、何故か常に虚無感を持ってしまったりして自分でも自分の気持ちがよく分からなかった。自分のことは自分が一番わかってるはずなのにそれが分からなくて泣くしかないみたいな



ツアーは札幌、大阪、福岡と、辞めることがわかる前に予定してたより少なくはなったけど、あの状況でまぁだいぶ行ったなぁとおもう、、

何も知らずにホテルとかウキウキしながらたくさん予約してた3月に戻りたいと何度も思ったし、切なくて予約消すとき涙でた。


そもそもすばるちゃんいないのになんで行くのかわからなくて本当は行きたくないし見たくもなかった。札幌行くこと決める時、わたしの気持ちとしては行きたくないのが強くて、きっと何をどこをみてもすばるちゃん思い出すし、いないのに札幌まで行くのが無駄にしか思えなくてぎりぎりまで中々決められなかった。

ツアー決まった時、ゆいさんと今年は札幌いこうねって言ってたけどこうなったら話はまた別で、でも色んなこと考えてたらこれが最後になるかもしれないし観光として行ってもいいかと思って行くことを選んだ

でもすばるちゃんのいない札幌行ってよかったなって思ってる!あれがなかったら色んなことへの感じ方が変わってたかも!

でもコンサート行くまではすばるちゃんが居ないのを見るのが怖くて、グッズのばぶちゃん買って遊ぶのだけが楽しみにいったような感じだった夏に札幌来たのは初めてでとても過ごしやすくてびっくりしたし、ばぶと写真撮るのが嬉しくて楽しくて、やっぱりゆいさんといたら笑ってたなぁ!

でもきっとここにすばるちゃんがいたらもっと何倍も楽しかったはずやのになぁって思うと気持ちがまた振り出しに戻る感じで、コンサートは始まりから終わりまでずっとずっと涙が止まらなかった。わたしが泣くからゆいさんも心から楽しめなかったやろうなぁ。申し訳ない(T . T)いつもは楽しいを共有してたのに死ぬほど悲しい負のオーラ蔓延させててこちらも反省してる、、


でもあの時はなんでこんなの見るためにここに来たんやろうって思ったし、こんな現実突きつけられるセトリにも腹がたった。前半誰が考えたんだよ

札幌いってみてすばるちゃんがいたらどんなセトリになったんやろって考えた時、絶対すばるちゃんならこんな感じにしてないやろうなぁって思ってソロもユニットも想像ができなかった。ここにもすばるちゃんが歌う姿想像出来なかった。でもどこにもすばるちゃんを思い出す瞬間がない曲の方が何倍も楽で、むしろいい曲に聞こえた

すばるちゃんが歌ってる姿もいつも見慣れたギター弾く姿も、ここはこんな動きしてたとか、公演中ぼーっとみてるとすばるちゃんの幻覚まで見えだしてそれは最後までずっと続いたなぁ



周りはみんな楽しそうなのにこんなに辛い思いしないといけないのかわからなくて、自分が選んでここへきたのに被害者ぶる始末すばるちゃんが歌ってたパートを他の人が歌ってるのみてキャーキャー言われてるのがただただ苦痛でしかなかったなぁ。中盤ここいいなって思うことはあったけどずっと目で追う人がいなくなるとこんなに公演中の記憶もなく終わるもんなんだと思った。こんなこと思うならわたしはここに来るべきじゃなかったし、正直早くツアー終わって欲しかった。これはゆいさんにも言ってて、こんなこというなんてひどいよね。いくら親しくてもわたしのこと理解してても気分悪いよね。そう頭で分かってても言わないと気がすまなくて、すばるちゃんいなくなってから感じる全ての気持ちをありのまま伝えてしまってごめんねという気持ちしかない。それ聞いても返事困ると思うしうんしか言えないのも分かってたけどただただ聞いて欲しかったし誰かにそう思うのはおかしくないよって分かってもらいたかった。

コンサート終わったら、あそこ楽しかったおもしろかった、かっこよかった、かわいかったねっていつもみたいに言いたかったけど、わたしには2時間あそこにいても何も覚えてなくて、辛うじてりょーがなんかしてたら覚えてるくらいで。こんなやつと行っても楽しくないはずやのに、ありとじゃないと行かないとか、ありが行かないなら行かないとかいうの、ゆいさんも相当頭おかしいと思う(T . T)(T . T)(T . T)ずっとそばで受け止めてくれてたから今があるとおもってるよ(T . T)


でも楽しくなかった訳ではなく、逆にすばるちゃんがいないのに旅行はやっぱり楽しくて、どこいっても楽しい時は楽しいんやなぁっておもった。初めはそれが逆に寂しくもあったけど、今まで着たこと無かった赤と黄色の浴衣もきて、ばぶに初ドームの時の幼稚園児の服着せ替えもして一緒にたくさん写真撮って、小樽観光にも初めて行ったし白い恋人パークで必死にクッキーにらくがきした(笑)大阪は珍しいメンツで初めて4連して連泊も楽しかったし、福岡ではなおかにも会えていつもの水炊き食べれて、旅行はすごい楽しかった!


すばるちゃんがいた時に浴衣きたかったなぁ。2年前とか。暑いとか邪魔くさいとか言わずにやりたいと思った時になんでもやればよかった


ただ、ツアーは終わったのに、最後にすばるちゃんが関ジャニとしてお仕事してから2ヶ月も経ったのになぜかそこに対する気持ちはあまり変わらなくて、むしろ4月のままで、逆に周りとの気持ちの違いにショックで仕方なかった。何故わたしだけ足踏みしてるのかうまく処理しきれなくて自分に腹がたった

もう関ジャニについてとやかくいうあれはないのだけど、ツアーで見てる内に段々いつまでこの人たちは関ジャニ続けてくれるんだろうという気持ちにもなったし、すばるちゃんがいなくなったあとの6人の空気感とか表情とか発言をみてると、今までのすばるちゃんの役回りって言葉にするのは難しいしよくわからんけど色んなとこでバランス取ってたんやなぁと感じたし、やっぱりなんでも出来て天才やったなぁと思うし、本人達もまだまだ対応できてないように感じたなぁ

いつの時か忘れたけど、まるやまがボケたところに誰もつっこまなくて、ここ絶対すばるちゃんなら拾って笑いに変えてたやろなぁとか考えてた(T . T)


どんなアイドルにも絶対も永遠もないのが分かったから、今好きなら今見とかないともう一生見れないかもしれないし、12年ジャニヲタをしてて今まで感じたことなかった気持ちにもなった


振替と追加公演はゆいさんがどうしてもいきたいっていうので、まぁオーラスから日も空いてるし当たったし行ったけど、11月になると気持ちは少し楽になってた。またあれを見ないといけないのか、という気持ちはあったけど、変な言い方すれば6人をみて慣れてきた部分も多少あったし、わたしはいくらみてもここに好きとかかっこいいとかいう感情を1ミリも持たないことを自分自身で感じたから、自分のだいすきやった関ジャニというグループとは違ったものが目の前にはあって、なんか極端のこと別のジャニーズのグループのコンサートに付き添いで来たような感覚にようやくなれた気がした

だから、夏より随分気持ちが楽になってたのかもしれない



やっぱり冬のコンサートはそれだけで色んなこと思い出すし、どんなドーム会場よりも京セラがいいなぁっておもった!迷わなくて済むから(T . T)

セトリに慣れたからか少しすっきりした気持ちになってたからか、すばるちゃんの幻覚はましになってたけどLIFEの歌詞に泣きそうになるし罪と夏とかキングオブ男みるとぽかーんとあいたその場所が悲しくて、空いてるくらいならいい加減埋めてしまって欲しいなぁとおもう

すばるちゃんはもう帰って来ないし埋めればいいのにね



わたし的にみゆきちゃんが復帰したこともおっきくて、夏に復帰します!って発表があった時は何となく復帰の予感はしてたから驚きはしなかったけど、またアイドルに戻ってくれるとは思わなかったから、しかも歌でなんてまさかのまさか(T . T)


9月にライブ行って、2年ぶりにみたみゆきちゃんはわたしの好きやったみゆきちゃんのままで、むしろ現役の頃にはなかった引き出しが増えたような気がして、ほんとに帰ってきてくれて嬉しかった( ; ᴗ ; )

ライブ中、大阪でもみゆきちゃんの誕生日をお祝いできてみんなでお誕生日のうた歌ったけど、みゆきちゃんをお祝いできてうれしい反面、翌日にすばるちゃんも誕生日なのにどこで何してるかもわからないし2年前お誕生日お祝い出来た時も嬉しすぎてわんわん泣いたなぁって、ほんとにぶわーって一瞬で色んなこと思い出すとたまらなく泣きそうになって思わず歌えなくなった。

MCでみゆきちゃんにおかえりーっていったら、ただいまぁー!ってにこにこしながら言うみゆきちゃんが最高に愛しくて仕方なかった。

お家かえってからみゆきちゃんの書いた「二年間」っていう本読んだら、アイドル時代の気持ちやその後の2年どんな気持ちでいたか、今回復帰するにあたっての思いとかが書いてあって、それ読んだら涙が止まらなかった。

見えないところで色んな葛藤や不安を抱えてて、若いのにたくさん我慢もしてきたと思うしそれでもファンを楽しませてくれようとしてくれて、辛かったと思うけど自分の歩んできた過去をちゃんと認めてあげて回り回ってアイドルに戻ってくる選択をしてくれたみゆきちゃんにほんとに感謝しかない

でもファンってにこにこしてるその人の本心に何も気づけなくて、何も出来なくて、やっぱり無力な生き物やなぁってものすごく感じたし、それは一生変わらないなぁと思った。向こうもこちらの気持ち分かることはないやろうけどそんなことより今何で苦しんでて困ってて悩んでるとか何でもいいから知りたいと思ってしまう、、言われたところで解決できないことの方が多いし出さないと思うけど!


二年間を読んだら、みゆきちゃんが何やりたいのか全然わからない時期とかあったけど、みゆきちゃんもどうすればいいかすごく迷ってたのが理解出来たし人間らしさを感じてわたしも前を向かないとという気持ちになれたなぁ


これを読んでから聴くmilkylandは感慨深いものがあって、すきなのはずっと変わらんけどすばるちゃんに対する気持ちも前を向けるようになったし、すばるちゃんもみゆきちゃんもより一層キラキラ素敵な人に思えたしもはや人として尊敬してるし今現在2人がすきですきでたまらない。
すばるちゃんが復帰しようものならまずmilkylandを聴くと決めてる。

みゆきちゃんとすばるちゃんのイベントが被ったらどうするか聞かれるとそれはもちろん即決ですばるちゃんを選ぶし、どうしてもそこはすばるちゃんのことをまず天秤にかけることができない圧倒的存在なのは変わらないけど、生きる楽しみを教えてくれてありがとうというお気持ちでいっぱい( ; ᴗ ; )好きな人には毎日褒め倒したいをたく、、、


今の日々の楽しみはみゆきちゃんのSNSが更新されるのを待ってコメントしまくることと、みゆきちゃんの曲を聞くことと、みゆきちゃんの月イチのラジオ聞くことと、7人の関ジャニをみてわらうこと*\(^o^)/*そんな些細なことが毎日の癒しと楽しみで今の生きがい、、


わたしほんとに究極に自分のだいすきなものを見たりすると頭で処理しきれなくなって勝手に涙溢れてくるけど、今まで生きててそれが起こった女の子はみゆきちゃんだけ( ; ᴗ ; )( ; ᴗ ; )みゆきちゃんは静止画より動画より本物が最高に魅力溢れてるからみてみてほしい

来年はまた会えるイベントしてくれるそうなので早く会いたいなぁ



わたしが興味持つ人は1回辞めてしまうことが多くて、でも絶対戻ってきてくれるから、きっとすばるちゃんもまた更にかっこよくなって英語とかぺらぺらで歌いたい歌を気持ちよく歌える場所に戻ってきてくれるといいなぁ


逆にこんなことになって、わたしは今までほんとに恵まれた環境ですばるちゃんを追っかけることが出来てたなぁってしみじみ感じてて、わたしには今は過去を振り返ることしか出来なくて新しいことは何一つないし最後に動くすばるちゃん見たのはもう1年半前にもなるけど、ほんとに楽しい思い出たくさんあって、ゆいさんとツアー回れて色んな場所で色んな思い出できて、どこか行けばあの時って思い出して笑える日々があったことが本当にしあわせで、たくさん失敗もしたけどすばるちゃんを追っかけられた12年間、本当に本当に楽しいしかなかった( ; ᴗ ; )


ゆいさんはあんまり覚えてないけどわたしはその何倍もものすごい記憶力いいから(笑)しょうもないことよく覚えてて、昔は笑えなかったことも笑い話になってるからきっとあの4月からのあれこれも笑い話になる日がくると思いたい

いつになろうとずっとすばるちゃんが活躍できることを祈ってるし待ってます

何みてもすばるちゃんが群を抜いて最高すぎるので他に目移り出来なくてちょっとつらいけど、それもそれでわたしらしくていいのかなぁと思うし、わたしが私として生きられるのはこの人生1回ポッキリなので、やりたいことを1個でも多くやろうって思えたのは紛れもなくすばるちゃんのおかげです。たくさん与えてくれたものがありすぎていくら言っても言い足りないくらいありがとうを伝えたいしすきなとこ褒めちぎりたい気持ちでいっぱいで苦しい。もう感情抑えきれなくてコップ投げたいが口癖なの直したい


すばるちゃんが目指すものができるだけ早くちょっとでも若くで叶えられるように願ってるしもはやこれからのすばるちゃんに期待しかない。毎日音楽聴いてるからすばるちゃんのいる毎日が当たり前なんやけど、関ジャムのセッションしてる声聴き比べしてたら、歌い方とか表現力とかどんどんすばるちゃんの持つ武器が増えていってるように感じて!それをリアルタイムで今まで聴いてこなかったから悔しくもあるけどだからこそ新鮮で、同じ歌ずーっと聴いてるけど飽きないし、すばるちゃんの出すブルースハープの音がだいすきすぎて暗記してるしズッコケの時は静かにすばるちゃんの音歌ってた(^.^)(^.^)(^.^)たぶんわたしの耳にとってもすばるちゃんの出す音がものすごく心地いいんやと思うし今まで音があるのが当たり前やったからないと変な感じ!

ほんの数日前、たまたまテレビで流れた大阪ロマネスクのPVを最初から最後まで初めて見てしまって涙が止まらなかった7人で並んでるのが不思議で、すばるちゃんの声が聞こえてくることが嬉しくて、だいすきな人の声は心に沁みるなぁとしみじみ。あれ見て号泣する自分にびっくりしてまだ涙出るんやとおもった(笑)何となく、もしかしたらすばるちゃんのこともうすきじゃないかもとか考えたりしてたんやけどどう考えてもそんなわけ無かった。苦しくてたまらない。年越すというのに(T . T)(T . T)(T . T)



すばるちゃん見てないし見れるとこにいないのになぜか毎日すばるちゃんがかっこよくてすきでたまらない。わたしが良いように勝手に思い描いてる人物なのかもしれないけど、それでもわたしの中のすばるちゃんは最高にかっこいいしかわいい赤ちゃんみたいな人( ・ᴗ・ )🍼こんな人をすきになれるなんてわたしは最高に見る目あるなと思うし、すばるちゃんをすきな自分が誇らしい。むしろそれしか胸張って言えることがない。そう思わせてくれるすばるちゃんが最高に素晴らしい人間やとつくづく思う


もし仮にすばるちゃんが結婚したとしても、それはショックでたまらんけどまた歌で活躍しないくらいなら今すぐにでも結婚してほしい。何がすばるちゃんにとって幸せなのかはわからんけどいやでも結婚したらさみしい、、想像したら死にそう(笑)



かわいいかっこいい世界で一番だいすきなのもあるけど、改めて好きな人の影響力って凄まじいと感じる、、尊敬する人たちの活動がどれだけわたしの生きる活力になってるか身に染みた一年やったなぁ、、、


本当にどこにいてもわたしの1番はすばるちゃんやったしこれからもきっとそうやと思う( ; ᴗ ; )




書いてないけどディズニーも行った春は天気に恵まれず、お天気なのにシスキャンに振り回されたけどおみきはいつだって優しくて楽しい時間をくれる( ; ᴗ ; )

35周年バケパグリも2回もいけたし、マイアニもいけて夢のようやった(T . T)

わたしは夢の中で生きていきたい人間なのでとにかくお顔変わらんといて欲しい、、顔ファンやけど許してください。今年からシェフの制度が変わったけど前の方がゆっくりグリ出来たなぁとおもう。ご飯はゆっくり食べれるけどグリゆっくりしたい。来年はもっとカメラうまくなりたいおみきと一緒にうさたまチェイサーになる🥚





そんな感じでわたしの1年がようやく終わろうとしてます。



最後に、今までブログとか読んでもらってた方ありがとうございました!ここはきっとすばるちゃんが復帰しない限りこれからは更新しないと思います。大しておもしろくなくて自分の思い出残しに更新してたので何の為にもならないのに読んでもらって本当にありがとうございました( ・ᴗ・ )割とありのまま書いてて性格悪いのすごいでてるよって言われることもあったけど、あったこと感じたことをそのまま全て書いてたし嘘も何もないし、嫌なものは嫌やしおかしいものはおかしいし自分が着いていきたいものには着いていくしそれはこれからも変わらないと思う、、こんなわたしと仲良くしてくれる人はほんとに貴重で、すごい心の広い器のおっきい人やなぁと尊敬する(T . T)ありがとうございます。


ヲタクの友達はゆいさん除いてここで出会った人しかいないので、ヲタクしてるのが楽しい時代に生きれて、心からヲタク楽しかったなぁって気持ちでいっぱい!コンサート隣やった人がブログ読んでるってコメントくれたのもびっくりしたし、りあるに陰湿な悪口も書かれたこともあったけど、もうすばるちゃんがジャニーズやめたからジャニヲタじゃなくなるしレッテルがひとつ取れた感じ(笑)でも関ジャニのコンサートはゆいさんに誘われたら近場はいくと思うけど、もうあのかわいいゆいさんとお揃いのすばちゃん団扇も封印なのでペンライト1本もってりょーのお手伝いに徹するしかないのが辛い。結局中身はジャニヲタのまま、、、


洒落たかわいらしい髪型してお揃いの服きてお揃いのものもってコンサートまでドキドキして、おいしいものたべてだいすきなすばるちゃん見れて色んな話ぐだぐだするっていう、そういうの全てがもう身についちゃっててもうゆいさんとそれが同じ時間同じ瞬間に共有できないのがさみしいのもおっきいけど、きっとこの先もっと楽しいこと待ってないとわたしも困るので宜しくお願いしたい。


そしてわたしも時々自分のブログ読んで楽しかったなぁって振り返ったりしてるので思い出いっぱいのCROOZなくならないこと祈ります(T . T)(T . T)(T . T)もう高校の時からしてるから11年もやってた!(笑)みんな昔はめっちゃやってたCROOZも、最近では全滅したレベルにみないけど使いやすいのでおすすめです(笑)280とかブログ通知登録してるのに1個も更新通知来ない(笑)(笑)インスタもみる専門なので更新しないしTwitterもみゆきちゃんの方しか稼働してないけど、またどこかで出会うことがあれば優しくしてください(。・ω・。)


今年の目標何たてたか忘れたけど、もう目標は作らないと決めた。次生まれ変わったらゴキブリかもしれんから人間として生きられる今を大事にして生きたいと思うし、今までできなかったことをどんどん叶えたいと思う


1年お疲れ様でした!
来年はもっともっと泣きより笑いの多い楽しい1年になりますように(。・ω・。)




赤と黄色で隠しすぎてとてもくどい(笑)でもわたしは赤と黄色が並ぶのがいちばんすき




では、今までありがとうございました!
さようなら( ・ᴗ・ )良いお年を!





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