.. すばるちゃん





またいつか笑って読み返せる時が来るように残すね




4/13
フライデーにでるって聞いてデマとおもって呑気にインスタのストーリーとかに上げてくだらないなぁって思ってた

4/14
誌面に出たすばるちゃんを画像で見て、文章が本当にめちゃくちゃくだらなくて、すばるちゃんが尻出してバラエティやりたくないから辞めるとか考えられないしなにを突然言い出すのかと思って少しほっとした。でも、明日緊急会見するっていう情報がデマなのかわからない中流れてきて、何故かソワソワしてしまって、そんなはずないすばるちゃんは関ジャニのことが一番だいすきなの知ってるしレンジャーの日記もいつも通り訳分からないこと書いてるし大丈夫!って思いたいのに寝る前は3:7くらいでもしかしたらって思いが7だった。この日はゆいさんが一緒にいてくれて、有り得ないこと前提で卒コンとかの話もしたけどそもそも全く想像ができなかった。それが最後になるなら見たくないね、とか言いながら終わった。もしかしたら辞めるのは本当かもしれない、犯罪でも犯したのかなとか言いながらそんなことはないしきっと嘘って言い聞かせながら寝た

4/15
前日夜遅かったからいつもなら昼まで確実に寝てるのに何故か目が覚めて、起きて携帯を一通り見て何もなかったって少しほっとしてたら10分後くらいに関ジャニからメールが9:35にきた。「関ジャニのメンバーから大切なお知らせ」って、きっとあんなの嘘ですって言ってくれるって思ってた。この日はゆいさん仕事でいなくて、すばるちゃん担のなおかに連絡したら出先なのに電話かけてくれて、あの1時間半がとっっっっても長くて苦痛でこわくて不安で死にそうで、手が震えてきて手汗がすごくてほんとに生きた心地しなかった。

11時すぐは繋がらなくて、なおかがTwitterで先に調べてくれて「ほんとに辞めるって……」って聞こえてきて、でも自分の目で文章見るまで信じられなくて、やっとサイトに繋がって見たら「渋谷すばる 退所」の文字が見えてそれだけで本当のことだったんだって気付いたら息がうまくできないくらい泣いてた

文字が読めなくて下まで読むけど頭に入ってこなくて、なおかにツアーでないって書いてるっていわれてまた意味がわからなくて、もう一回ゆっくり一通り読んだらしんごが書いてた「ツアーは6人で」って本当だった


何もかも体験したことのないことで、受け入れ云々じゃなく流れてくる情報に何一つ追いつけなかった。

そのあとしばらく電話してたけど何話したか覚えてなくて、会見してるって流れてきてテレビ見に行く気力がなかった。ひたすら流れてくるのを待って動画でみた。

すばるちゃんがスーツきてて目がうるうるしてて顔も死にそうな顔しててくまもいつもより酷くて、また三年前みたいに目がどことなくつり目になってて、よこやまくんが泣いてて、おおくらが不満そうな顔してて、まるでお通夜みたいに見えて、何回も何回も見たのにわからなくて、もう何がわからないのかもわからなくて、現実と思いたくないのにちゃんとみんながしゃべってて、すばるちゃんが答えてて、何が今起こってるのか本当によく分からなかった

その後もなおかと電話してたけどどうしよう、なんでしか言ってなかった気がするね。こんなにすぐ事態を受け入れられる心も頭も持ってなかった。本当になおかが同担でよかったとおもったし今日という最悪な日が休みで電話繋いでくれててよかったって心底思った


また会見やるかもってなって次は自分でテレビ見ようとおもってリビング行ったらみんないて泣きたくなかったのに、「すばるちゃんがやめちゃう」って狂ったように泣く私を見て何言っても無理っておもったのかみんな黙ってしまったの凄く覚えてる。怖いよね逆でも引くわ

このままでは自分がどうにかなりそうで、外に散歩行こうと思って顔を洗いに行ったらお母さんがいてまた泣いてしまった。「そんなに?!死ぬわけじゃないしまたどこかでやってくれるよ!もっと辛いことあるよ!」って言われたけどまあこんな感じにしか理解してもらえないよね。何回も「そうじゃない、」って言ったけど、今までのすばるちゃんと関ジャニを今分かるように説明しろと言われても無理で、もうわからない人に分かってもらう必要もないしきっとこれからが一番辛いとこの時おもった。


散歩行こうとおもったのに頭痛と吐き気がすごくて立てなくなってまた横になった。なにをしてても涙が止まらなくてなにをみても現実しかなくて、夢ならさっさと覚めて欲しかったなぁ。

頑張って会見文を何回も読んで、全文公開されてまた読んで、本当に何回も何回も繰り返し読んだ。理解しようとすればするほどわからなくて、わたしがみてきたファン思いで関ジャニのことが誰よりも一番だいすきなすばるちゃんがなんでこんなにファンを悲しませて、関ジャニのメンバーも引き止めたのにこんな方向を選んでしまったのか、理由を何回も読むけど納得出来なくて

結局何一つ納得できず、理解してくれる誰かと連絡取らない時間は寂しくてこわくて、インスタとTwitterを何回も往復して気を紛らわせてたなぁ。違うって言って欲しかったしその新しい情報をずっとずーっと待ってたけど来なかった

でもすばるちゃんの画像載せてる人のインスタみたらみんな他担で、申し訳ないけど結局自分の心から応援してる人が突然いなくなる辛さなんか他の人に分かるわけないし、分からなくてもいいけど簡単に「応援するね!」とか飲み込み早すぎるし、見なければいいものの目に付くと所詮みんなのすきな人はこれからもコンサートに出続けてくれるし会えるし団扇も持てるしテレビも出るし生きる糧が無くなるわけじゃないよって本当に申し訳ないけど性格悪いことしか出てこなくて、たぶん僻みだよね。これからも応援できて羨ましいんだとおもう。こんな気持ちになるなんて思わなかった


なのにわたしは全く応援するまでの気持ちになれないのはおかしいのかな、とか、今までってなんだったんだろうとか、わたしはただすばるちゃんに依存してただけなのかなとか、すきって思いだけで12年間すばるちゃんを応援してきてこんなに悲しい結果になるならすきにならなかったらよかったのかなとか、わたしの生きる意味がなくなってしまって自分も、今までの事も否定しだして、でもどこになにをぶつけたらいいのかわからなくて、誰も悪くないから本当にどうしたらいいかわからなかった。


時間だけはあっという間にすぎて、ゆいさん帰ったって連絡来たからゆいさんのとこに行った。電話きた時声聞いたら立てなくなった。道中も涙が止まらなくてもちろん音楽なんて聞けるわけ無かった。でも家から1歩外へ出ると普通に過ごしてる人ばかりで、当たり前にいつもの景色で、またそれが辛くて一人で外へ出るのがしんどくなった。


ゆいさんにあって、ゆいさんと会見見てやっぱり現実で、「今まで本当に楽しかったね」って言いながらずっと泣いてた。ちょこちゃんにも、すばるちゃん辞めちゃったよって報告したなぁ

わたしは今までずっと、すばるちゃんが決めたことはこれからどんな事があってもついていく自信しかなかったし、それはすばるちゃんの事がだいすきなものあるけど絶対関ジャニの中で叶えていってくれるものだと思い込んでたからの自信だったとおもう。まず、すばるちゃんが関ジャニを辞めるなんて考えたことも想像したこともなかった。不謹慎ながらすばるちゃんが死んだ後のことは考えたことがあったけど悲しくてそれ以上考えられなかった。こんな結末になるなんて思ってなくて、こんな未来が待ってるなんて一年前も、5日前まで想像すら出来なかった。

すばるちゃんがファンのこと一番大切にしてるって言ってくれてたのも、ファンがいるから自分がいるって思ってくれてることも、それを文字や言葉にして伝えてきてくれたことも全部知ってたからこんな道を選ぶなんてすばるちゃん本当に頭おかしくなったと思った。あんなに泣いてる関ジャニのメンバーに何回も何回も引き止められて「やめる」って選択するなんてどう考えても頭おかしい。すばるちゃんがやりたいことは日本では叶わないのか、関ジャニにいてそれは叶えられないのか、本当におおくらやよこやまくんの質問そのもので、でもわたしは理解ができない。決断ってそんなに腹くくってやらないといけないことなの?かっこいい、男らしいっていうのもわかるけど、背負ってるものが大きすぎてそれを残してまで自分の人生残り半分しかないからって、関ジャニの残った人たちとわたしの人生はどうなるんだよ。置いてけぼりにされてる気がしてならない。ずっとずっと、すばるちゃんがいてこそのわたしの人生だと思ってたのに、もう一生嫌いになることはないからヲタ卒なんかしないししようとするのやめたのに、なんで勝手にどっかいっちゃうの?なんでツアーでないの?もう会えないの?こんな最後になるなんて一年前までは思わないし、あのオーラスが最後のコンサートって本当に全く意味がわからないし、最後に卒業コンサートとかやらなくていいの?もう関ジャニじゃなくなるんだよ?もう後で戻ってきても今の関ジャニは今しかないんだよ?みんな寂しいやめて欲しくないって思ってるのにもうやめるから、って一人で行っちゃうの?「6人の絆を深めあってるからこれからの関ジャニを応援してあげて」って、すばるちゃんがいないならわたしはこのやり場のない気持ちをどこにぶつけたらいいの?すばるちゃんがだいすきだったのに何でそれがわからないの?6人になったらすばるちゃんはもういないよ。なんで分かってくれてると思ったのに無責任すぎる。すばるちゃんを悪く言われるのも言うのも嫌すぎるけど、でも納得出来ないことが多すぎて全然受け入れられない。すばるちゃんはこれでいいの?わたしはすばるちゃんに会いたかったし夏まで我慢したからコンサート楽しみにしてたよ!QRコードになった去年、あーおわったって思ったけどそんなことどうでもいいからまだ終わらせて欲しくない。

すばるちゃんいなくなったら誰かがそのパート歌うなんて考えられないし、埋められるわけない。何年かかっても他のみんなは出来てもわたしにはきっと出来ない。すばるちゃんが作った歌はどうするの?ユニットは誰が誰と組むの?Answerもう一生やらないの?りょーとまるやまの隣はすばるちゃんがいつもギターかハーモニカ持って歌ってたのに、ぽっかりいなくなるの?メインはりょーって、そんなのおかしいし申し訳ないけどいなくなった穴は埋まるはずがない。言い出したらキリがないくらいすばるちゃんがいないなんて想像出来ない。すばるちゃんのいない関ジャニを見たことも感じたこともないよ


きっかけは映画、ソロデビューとかMETROCKとか関ジャムって言ってたけど、それが本当ならあんなのなかったらよかったのにって本当に最低な考えをしてしまう。当時ソロでやってたけどちゃんと「これを関ジャニで活かせるように持って帰る」って意味でやってたと思ってた。当時はそうだったかもしれないけど、結果こうなったのはあれがきっかけならそもそも映画なんかソロデビューなんかしなかったら良かったし、関ジャムなんか作らなかったらよかったんじゃないかと思ってしまう。

でもそういうお仕事がなかったらすばるちゃんはきっと今までこんなにキラキラ楽しく出来てなかったと思うし、もしかしたらもっと早く関ジャニ辞めてたかもしれないし、わたしも見たことない、経験したことないことをすばるちゃんにたくさんさせてもらったから、やっぱり無かったことにはしたくないし、何を責めることも過去を変えることもできないから言っても仕方ないのは重々わかってるけどこんな風に思ってしまうほどすばるちゃんにこの先もずっと関ジャニにいて欲しかった。

過去を変えることは出来ないけど未来を作ることは出来るって、こんな未来ならいらないよ。もうつかれた




って昨日まで書いてた。しぬほど長いね
また長いよ




昨日仕事にいって、気持ちがどんよりしながらも人と触れ合うと忘れはしないけど普通に生きていけてしまう自分にもびっくりしたし、そんな現実にもショックだった。でもこうして時間はどんどん経っていくし、7月になって、すばるちゃんがいないコンサートが始まって、すばるちゃんがどんどんテレビからいなくなって、どんどんすばるちゃんがいない生活が当たり前になっていく。

今もしんどくて明日が見えないけど、今よりそれを突きつけられて生きていくこれからの方がよっぽど辛いとおもう。ねぇどうしよう?

音楽もまだ聴けてないけど、鼻歌がTrafficと生きろで、自分が怖すぎた。わたしの生活に染み付きすぎてなくてはならないものになってる


でも、これから嫌でもすばるちゃんがいなくなってしまうのに何一つすばるちゃんを思わずに生きていける自信はないし、自分から一切すばるちゃんを耳や目で感じ取らなくなってしまうと本当にこの世からすばるちゃんがいなくなってしまうんじゃないかって逆に嫌で、なんかどうしたらいいのかわからない。わたしの待ち受けも、文字打つキーボードのとこも、ストラップも、SNSのアイコンも、パスワードも、365日の中で一番大事な日も、全部全部すばるちゃんなのにどうやって生きていけばいいの?変える必要はなくても何もしなくても生きてるだけで思い出してしまうのがつらい。でも忘れたくない


発表されてから毎日思うことが違うし、これは進展できてるのか、葛藤なのかわからなくて、毎日毎分毎秒もやもやしてるし考えてると涙が出る


本当に大袈裟で痛いけどすばるちゃんはわたしの人生と青春そのもので、きっと何よりもすばるちゃんが大事で何にも変えられないおっきな存在で、生活の一部なのが当たり前で、すばるちゃんがいないとわたしじゃなくて、すばるちゃんありきのわたしだった

それは依存してただけかも知れないけど、それでもわたしはこれから生きていく中ですばるちゃんがいない未来は想像してなかったから、おばばになってもずっとずーっと関ジャニで笑うすばるちゃんをどんな形でも応援していけると思ってたから今もまだ信じられない


だいすきなすばりょちゃんがもう見れなくなってしまうから画像探してたらまた涙出てきて、りょーがすばるちゃんをみる優しい照れた顔とか、すばるちゃんがりょーを大切にみる目とかもう一生ないのかと思うと本当に本当に信じられない

キングオブ男はもう封印するのかな?変なの
コンサートはゆいさんとすばりょちゃんで団扇並んで、すばりょちゃんをみてきゃっきゃわいてるのが当たり前すぎてたけどもうそれもないんだよ


関ジャニのみんながすばるちゃんのこと呼んだり、すばるちゃんのこと嬉しそうに話す姿がだいすきで、それを嬉しいけど恥ずかしそうに聞くすばるちゃんを見ると、本当に関ジャニって唯一無二のグループで、こんなグループ好きになれてよかったなぁって今まで何十回も何百回もおもったよ


なんでいなくなるなんて言うのかわからない

すばるちゃんが渋谷すばるで生きるのはこの人生一回きりしかないし、それはいつまで何歳まで続くかわからないし、その残りの人生音楽で全うしたいって、本来ならものすごい素敵なことで応援するしかないけど、すばるちゃんはアイドルで21年生きてきてくれて、嫌な時もたくさんあったと思うけど辞めるの今じゃなくてもよくない?人の人生に口出しするなんて本当に最低でする資格は私には全くないけど、分かってても思ってしまう


辞めることも現実らしいから理解しないといけないけど、まだまだ出来ない

わたしの長い長ーーーーーーーーーーーーーい片思いが終わってしまったから失恋した気分で、むしろ身内を一人亡くした気分くらいに悲しみが大きすぎる



すばるちゃんと関ジャニの仲が少しずつ拗れていくのかなぁとか考えただけでこわいしなんとも言えない気持ちになる

すばるちゃんが決めたことで他の6人がつらい気持ちになってるのも会見で重々承知したけど本当にファンって置いてけぼりだよね。もう関ジャニもジャニーズも辞めます、次から出ません、って言われてそんなの無理と思ってもその日が来たら出なくなるしもう応援することをわたしたちの意思と反して断たれる。

すばるちゃんは死ぬわけじゃないしこれからもどこかで何かを頑張って生きていくんだろうけど、もうかわいい日記をみてテレビをみてコンサートにいってすばるちゃんが生きてるかの確認さえ出来なくなるし本当に何もわからなくなる

ヲタクってただでさえ無力で何も出来ない悲しい生き物だと今まででも痛感してきたけど、関ジャニの人たちは連絡取れるし会おうと思ったら会えるしいつでも一方通行でもすばるちゃんに気持ち伝えられるし、今までずっと羨ましいと思ってきたけどこんなに思う事ないくらい心の底から羨ましい、羨むしかできない。

コンサートでしか伝えられないし名前しか持てない、それでもこれがわたしの人生で生きてれば一生続いてくれるそれだけでしあわせだと思ってたから、なくなるのがまだ信じられない


でも本当にすばるちゃんをすきになって、自分なりに応援してきて、自己満足でしかないけど本当に本当に楽しい12年を過ごせたし、すばるちゃんがいなかったら本当に今のわたしは絶対にないし、辛いことも乗り越えられてなかったとおもう

すばるちゃんの歌も、テレビで一生懸命歌やアイドルを頑張る姿も、コンサートで自分の魅力120%だして明日もがんばろうって生きる意味や理由をたくさんくれたし、仕事をやる意味はここにしかなかった

本当に心からすばるちゃんには感謝しかないし誰よりも世界で一番だいすきで、すばるちゃんを越せる人なんか出てこなくていいし越せないとおもうから誰かに降りるとかも今まで考えたことないし今も候補さえ見当たらない。意地でも降りたくない


何かとすばるちゃんを天秤にかけても、結局かけられないかける意味もないくらいすばるちゃんが一番だった。わたしのこれからの人生どうなっていくのか今までも見えてなかった未来がもう何も真っ暗で不安しかない


こうならないために、本当に好きなアイドルに人生かけるのは今すぐやめた方がいいし、作れるなら他に趣味や好きなアイドル5人くらい作るのが今後の身のためってつくづく感じる!みんながこんなに辛い思いするの可哀想なくらい今つらい



今は答えも出ないし本当に自分のことしか考えてないなぁと我ながらおもうけどまだ信じられないのが実際で、なにを言っても変わらないのもわかってるけど、思いばっかり溢れて毎日これからどうしようばっかり考えてる。すばるちゃん本当にいなくなるのかな?


すばるちゃんの今後の予定は7/14まで関ジャニで、年内いっぱいはジャニーズの人ってわけわからないよね。スバラジも関ジャムも7月で終わるし、ジャニ勉もそのうち終わるし、クロニクルはいつまで見れるのかな?なんでツアーでないの?一年待ったのに出ないって意味わからない。せめて卒業コンサートしてほしいし関ジャニを渋谷すばるで登録してる人だけでも思いをぶつける場所がほしい。こんなもやもやして終わると思ってなかったから理解も納得もできないままもう会えません、終わりですって、たぶん一生しぬまでこの気持ち持ったまま生きるのかと思うともうすでに怖いしつらい

せめてすばるちゃんの口からでる言葉をちゃんと直に聞いて納得できるなにかがほしい


今は何もないし木曜日のレンジャー何書くかなぁとかそんなこと考えてすばるちゃんの事考えて泣いて寝てたら1日あっという間におわる。起きたらまた違う情報で嘘でしたってならないかと寝る度におもうけど起きても変わらない。おかしいよね


すばるちゃん本当にいなくなるのかな?マインドコントロールされておかしくなったり事務所の方針に逆らったらこうなったとか、辞めさせられたとか、こんな状況になってもすばるちゃんを悪く思うのも嫌になるし実際悪いことしてないけど残された6人もすばるちゃん含めてもっとおっきな夢を叶えたかったはずで本当に可哀想で、すばるちゃんがこんなこと決めて出ていって申し訳ない気持ちになる。本当に誰目線でどの口がいってるのかわからないけど、いなくなった穴がおっきすぎて埋めようと頑張ってくれても埋まらないところだらけでその度にみんな辛いと思うし、歌うパートが誰かで埋まるくらいなら関ジャニみんなで歌って欲しいなぁ

たこまいとかセリフとかある曲ってどうなっていくんだろうか?もう一生歌わないかな?さみしすぎるね。


他のメンバー好きな人はこれからもできるだけ応援してあげてほしいという気持ちでいっぱいになるし、言われなくてもするとおもうけどファンがいてこそのアイドルだと思うし辛いのはみんな一緒なはずで、時間はかかるけどきっと6人には考えて立ち止まってる時間もないと思うし、ファンの人たちはちゃんと応援してあげないとダメな気がする。言われなくてもするとおもうけど!

でも好きな人がアイドルやめていなくなる気持ちこんなだったのかと今しぬほど痛感してる

内くんいなくなったり、赤西仁がいなくなったり、Jrが突然退所したりして、そのファンの人たちはこんなにすきなのにどうやってこの気持ちを消化していったのかな?何もわからない想像が出来ない教えて欲しい


すばるちゃんってずっと赤ちゃんみたいな顔してやることも赤ちゃんで思考も小学生で、ずっとかわいい赤ちゃんと思ってたのに急にこんなこと言い出して、一人でずっと考えてたのかなとか、一人で決めましたって嘘じゃないのとか、これから一人で生きていくなんて成功するかもわからないのになんで辛い道選ぶんだろうとか、本当に憶測も思いもキリないくらい出てくるよ


本当にすばるちゃん辞めちゃうのかなぁ?いつもなら懐古厨でひたすら懐古しまくるおばばなのにまだ思い出を振り返られる余裕もない。考えたら12年前でストップしてしまう。ずっとずーっと言ってるけど8EST楽しかったなぁ!頑張って合格して社会人になれてやりたいことできるように今を頑張らないとって学生の時どんなに辛いことがあっても頑張れたのはすばるちゃんのおかげなのは紛れもない事実で、本当に本当にしあわせだった!すばるちゃんのヲタクで後悔したことは一度もないけど、こんな気持ち背負っていきてくくらいならそう思いたくないけど最初で最後の後悔になるかもしれない


日曜日から息の仕方を忘れて、暗い部屋に一人でいるとなにもないのに涙が出てきて、ぼーっとしてる時間が長くなればなるほどすばるちゃんのことで無になってしまって頭が痛くなってを繰り返してるけど、ごはんも人となら食べるけどこんなに食べなくていいやと思うことこの人生でないくらい初めてで、ごはんが美味しく感じない。何かを食べて満たされたいとかを感じなくなった。全部根底にはすばるちゃんがいて元気をくれてたからこそなんだと本当に本当に実感してる。すばるちゃんがわたしの生活の一部なのが当たり前すぎてしんどい

ゆいさんとコンサート終わりにたべるごはんはほんまに何食べてもおいしかったなぁ!コンビニのごはんでもとてもおいしかった!胸がいっぱいで喉通らなかったこともあったよ!それともうないもんね。

当たり前だけど、関ジャニのコンサートにいってもすばるちゃんのグッズもなければ団扇も買えないの不思議すぎる。すばるちゃん考案のグッズも売らなくなる。すばちょんマットとかミトンとかあんなかわいいグッズももう一生ない。全く訳が分からない。すばるちゃんの団扇いつも通り3枚かって1枚開けて、ゆいさんとすばりょちゃんとダブルデートとか言えなくなる。それ普通にやってるのもこわいけど無くなる方がよっぽどこわい。まだ体験してないから実感もわかないし想像もできないのは実際にすばるちゃんのいない関ジャニを見てないから。みたら何もかも終わっちゃいそうでこわいなぁ

お誕生日毎年勝手にすばるちゃんをお祝いしてたのに主役もクソも存在がなくなっていくんだよね。この世からいなくなる訳じゃないけどもう一緒だよね。ヲタクって惨めな生き物すぎる


関ジャニの動画みたら無意識に元気出るし笑えるけどこんなに見終わったあと無気力で恐ろしいほど悲しみが押し寄せるのが初めてで、もう感情も経験も何もかも初めてで、自分をどうコントロールしたらいいかがわからない


でも早かれ遅かれすばるちゃんはいつかいなくなっちゃうって決まってたんかな?三年前に言われてたら、AKBみたいに卒業制度があったらもっと気持ちが楽なのかな?さみしいつらい悲しいやめないでには変わりないよね。築いてきたものが大きすぎる。わたしには何も察することが出来なかった。誰も予想してないよね。今あるバンドじゃ物足りなくなったかな?わたしはすばるちゃんのなにを見てきたんだろうか?虚しい

絶対なんてないといつも思ってるのに人間って慣れると当たり前って思ってしまう本当にわたしって学習能力ゼロだなぁとつくづく思う。


すばるちゃんがこれをきっかけにメンバーと気まずいまま時間だけが過ぎていくのもとてもつらいから、笑えなくても納得出来なくても時間は限られてるっておもって仲良くしてほしいなぁ。もうすばるちゃんの名前呼んでくれなくなったらどうしよう?


こんな状況になってもすばるちゃんを責めきれないのは盲目すぎるかな?すばるちゃんが21年間もアイドルしてくれて、わたしはその半分以上応援できて、夢たくさん見せてくれて十分しあわせな毎日過ごせたのには変わりないよ。でもまだやめてほしくないし信じられない


こうやってずーーーーっと考えてはまた同じことの繰り返しで堂々巡りつかれた



こんな悲しい納得出来ないままの気持ちでい続けたくないし、すばるちゃんを心からちゃんと送り出して応援できるようになりたい。すばるちゃんがだいすきでだいすきでたまらなくてすばるちゃんしか見えなかった12年間をまたみんなと笑顔で振り返られるようになりたい

今もこれからも、早くここから抜け出したい気持ちでいっぱい












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