もうヤダ

こんな休日にしたかったんじゃない…私はもっとできるはず。できるのに…なんでこれなんだよ。。

本当はこうしたいとかこうしてほしいとか言いたいやりたい。なのになんで飲み込んじゃうの?馬鹿みたい。馬鹿でしかない…

仕事だってしたい。自立したい。親の呪縛から解放されたい。病院なんて行かないで普通の生活をしたい。なんで出来ないんだよ。もう子供じゃないんだから。

私がこんなんだから彼さんすねちゃった。出かける予定だったのに寝ちゃったよ。こんなはずじゃなかった…本当は休みを利用してデートしたいとか「どこか行きたいとこない?」って聞かれた時に無いって言った自分を憎むしかない。

なんでもっと素直になれないんだろ。なんで甘えられないんだろ。なんで言いたい事言えないんだろ…彼さんだって私の考えてることわからないよね。言わないんだから。

頑張ってる人見ると悲しくなるのは私だけ?外に出ればみんな働いてる。同世代の人達は汗水垂らして働いてる。実家に帰っても私結局1人なんだよね。仕事の愚痴とかこぼしてる兄弟見ると悲しくなる。なんで私だけ出来損ないなの?

彼の家でやることだって掃除くらいなのに。疲れたなんて言ってられないのに。私はまだまだやれるのに。死ぬ気で頑張れよ…

私はどうしたいの?一体どうしたら楽になれるの?心安らぐの?私の癒しって何?

悔しい。頑張りたいのに頑張れないと理由を付けて怠けてる。スマホを割りたくなる。ここにしかはけ口がない。口があるのにね。

働きたい。友達も作りたい。頑張りたい…

私はやっぱり1人なんだよね。
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